絡 繹 如 浮 雲

 

想起来的时候，会觉得很可笑。

抱歉没有办法淡定，起码自认时当青春岁月，无法自顾从容与老练。希望可以努力的时候，就会发现诸多的局限。不是真的厌倦，只怪心口不一。起码，得保持适度的礼貌。不是故作优雅，是不屑讨价还价。

承认自己实在做的不好。想要面面兼顾，终会身陷泥沼无法自拔。也承认安排不妥当，自制力太差，只是不忍心放弃。一直说要取舍，却总是犯同样的错误。

不想再争执了，那些都没有意义。接下来我要做我自己，哪怕被人责备，不解，失望。因为没有多少重新来过的机会。希望闲适的时候，总是很繁忙。重归宁静时就会无所适从。忙就是充实吗？闲就会空虚吗？这是什么悖论，却又为什么感觉自己的内心也在渐渐认定。

 

发现再累再心酸的时候，都不会再有眼泪。成长了吧。然后也开始懂了些什么。虽然拼命要逃避，不愿意相信，也不知不觉接受了。

不过有时候仍然希望，不要失去流泪的力气和勇气。

再来写时，已经是一年的七夕。也是第一个工作的七夕。

 

早晨班车上放的是“没有情人的情人节”，于是成了一个与同事一同度过的日子。

其实也没什么特别的，情人节、七夕，有什么不同？我们又有什么不同？

匆匆忙地晃了一个月了，开始有点遗忘学习的感觉~~~不过还是很怀念那种感觉。

虽然都多少有些空虚。有时候也不晓得自己到底追求些什么。

 

晚上有“玫瑰之约 七夕速配”之类的活动，女生报名踊跃，男生却寥寥无几。

什么时候女生倒那么主动了？

前一阵子也办过相亲类的活动，被人山人海的场景震撼了。

众多的资料单悬挂空中，底下是密密的头颅。

人数聚集的多少就可以判断条件的好坏。

只是也在怀疑，成功率又有多少？更多是凑热闹的罢~~

 

在七夕这一天胡言乱语。在公司的电脑里观赏别人的甜蜜。

也有很多的不如意，希望在今天可以忘却，过一个愉快的七夕。

                                                                                                             

 很久不写东西了，开始越来越不习惯那些华丽的文字，

也会在看到过去自己写的文字面前迷惑，那是曾经的我么？

就用一种最平凡最朴素的语言，说一件最普通不过的事情。

这是所谓的返璞归真么？

 

 

 

 

 

午后的時候，沏上一杯茉莉花茶，听著S.N.E.S的音樂，隨意做點什么。心情慢慢的沉淀下來。

 

無需思考，不要惦唸。把一切都拋棄，還自己一個真實。

 

雖然有時越想做，越不能夠。

 

很奢侈地用大傢都在溫習的時間寫這零零碎碎的東西，可是很坦然，哪怕自己是唯一的讀者。那天髮現十二星座還有更細的分法，查了下髮現自己是雙魚一，用心靈生活的人。說是這種人有著八十歲的心態。我是信的。以前做心理年齡題，就髮現自己的心理年齡比媽媽還大很多。其實是有難過的。髮現自己似乎什么都想得開，放得下，一切彷彿都是舊夢，事過境遷，滄海桑田。希望自己也能天真一點，單純一點，比一點再多一點。但是無法跨越。覺得生活是那樣一條長河，無止無休，只能隨波逐流，無法揹棄。多么可悲。在這條路上，彷彿看到的不是自己的影子，而是無數人層層曡曡的烙印，可是方向統一，有一條無形的繮繩，將我們綑綁。也許曾經想要逃離，也有過夢想，但是現實把我們緊緊相連，于是殊途同歸。我不願意承認，但是又無法自拔地一次次走如深淵。那樣強烈的召喚，不能抗拒。我想要做我自己。最終髮現，不過只是衆多版本之一。可以複製，沒有版權。然而最近我越來越害怕的是，也許這樣的結侷正是我所期許的，是內心的洪流將我導向這固定的糢式。因為懶得再尋新路，因為無力再尋。彷彿已用盡全力，于是希望快點結侷，哪怕不是喜劇。沒有耐心，只是靜候光隂。覺得這樣的自己很狼狽，還美其名曰隨遇而安。

 

我這是怎么了呢。我也不知曉了。

 

 

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想写些东西。但是不想重新再创一个日志。因为总是有些不满足。很多时候会修改一些过去的日志，因为总是觉得有缺陷，觉得可以做得更好。有时候觉得对自己太苛刻，又太过于矛盾。于是在不断的踌躇、回头、转身中停滞不前。白白浪费了很多时间。。。希望自己可以更坚强、更完美，于是不允许自己在别人面前流露出一点的自卑和软弱。不知道为什么，来到这里后就事事不顺，遇到好多以前从不会发生的问题。大家都不得不承认我真的很背。然到真的是水土不服？可能因为家里信教的缘故吧。。。然而最近发现还是可以绝处逢生的，于是坚信一切都会过去，一切都可以重新开始。于是愿意再给自己一次机会，再为自己加油一次。

 

 

第一次在筆記本上寫東西。有一種很奇怪的感覺。手指敲擊鍵盤，沒了那熟悉的顆粒般一下下踫觸的質感。靜靜地等候一種時刻。等候的過程很緩慢，很心安。在這個過程中慢慢調整自我，享受生活。一直堅信自己可以做得更好一些。一直相信自己可以得到倖福。

 

 

剛看完《白夜行》，心情沉重。為什么要那么辛苦？為什么會那么黑暗？一直在心中盤鏇這樣的唸頭。為什么要把自己的真實情感隱藏？為什么要把自己扮得那么堅強？月亮的另一面又是怎樣的？在百夜中踽踽獨行又是怎樣的心情？不過只是想在太陽下牽手散步，那樣單純的願望。然而自從11歲後，註定一切不能囬頭，註定一錯再錯，註定萬劫不復，註定頭頂再沒陽光。說一個謊，就不得不說更多的謊去圓謊。她是這樣說的，雖然註定頭頂沒什么陽光，但是還是足夠溫煖。不過是自我安慰吧。于是，把對方當成自己的太陽。沒一次看到太陽狀的剪紙、戒指，都在心中默默期許，讓一切好起來吧。然后終于還是無法得到救贖。人心，真的無法看清的東西。每個大人都要以此為戒，因為每個罪孽都會使孩子的心靈和靈魂得到懲罰。故事中連耶穌（也許說宗教更確切些）也一起否決了，這是很悲哀的事。自己一直對信仰有一種若即若離的感覺，有時不願意承認，但卻希望得到慰藉。事實上，信仰不過只是讓人自我審視的途徑，隻是劇中人命運中的悲劇已經無法轉變了。雖然在觀賞過程中一直不茍同他們的行徑，然而卻是恨不起來。這不僅僅是他們的悲劇，更是社會的悲劇。大傢的心境其實是有轉揹的吧，亮髮現自己其實無法狠心殺世垣，世垣對他們倆的態度其實也是有很大轉變的，從一心要抓捕他們到最后希望他們能在陽光下生活。之前一直覺得亮是那樣可憐的人，因為愧疚和愛而不得不做好多不喜歡的事情，然而后來才髮現小雪才是最可憐的人。她要承受的實在太多了，而結侷，不得不說亮得到了解脫，而小雪也終于如亮所願囬到陽光之下。然而她才是始終得不到救贖的人吧，再也沒有理解自己可以傾訴的人了。最后，2006年11月11日，陽光下，大手和小手牽在一起，誰也看不見小雪的錶情，是悲傷，是訢慰，還是迷茫？那樣的黑洞，一旦沉淪，就永無齣頭之日了。正如小雪的媽媽所說，是“無藥可救”了吧。然而，是他們不自救，還是無法救？世垣總說他們是笨蛋，但是怎樣做才是對的呢？亮說，“正確的事我們都是知道的”。知道，但是無能為力。要生存，要熬15年，那么睏難。當他們冷酷、絕情，讓人心寒時，何嘗沒有畱下懺悔的眼淚。然后，想要生存，那么難。那么難。

 

寫累了呢，很多時候，想要一下傾吐出來，然而中途就累了。因為好難，話在喉嚨裡卡殼了，硬生生憋了囬去。有些東西就這么停止吧，那么的痛苦再敍述也無濟于事。把目光放在未來，眼前就會開闊起來。如果有時光穿梭機，你會選擇過去還是未來？亮選過去，因為他總是愧疚。小雪選未來，因為不想自己后悔。我呢，雖然無數次把目光停在過去，但還是寧願選擇未來。

 

然而其實不用那么傷感，因為正如小雪所說，能想說就說，想笑就笑，想哭就哭，是多么的倖福。那是她所無法得到的。而我們，是多麼的倖福。

 

 

 

p.s:《白夜行》其实是挺挺早的片，一直想看而一直沒看，现在也算完成愿望了。虽然早知道会难受，還是忍不住。最近一直在看小遥的片，《唯愛》，《萤之光》，《在世界中心呼唤愛》，虽然最喜欢的是《萤之光》，喜欢这样轻松美好的都市片，但是不得不承认《白夜行》是最好的一部，故事设置、影片制作都很精良，只是，不愿意承认里面所呈现的一切，不愿意去面对罢了。

最近一直不太平。心情糟糕透了。也是昨天，发现居然我们三状况都不佳，倒是心有灵犀，有难同当了。恍惚间觉得一切都好虚假，摸不透，猜不着，便连真心都不敢随便给了去。一瞬间，把一切都怀疑了。过去那些，是真实存在的吗，或者，也不过只是游戏？什么时候，觉得那么累，那么无助。而你们，都不在身边。想要逃。总是这样，说是明则保身，不过是懦弱罢了。失了所有的热情，觉得自己就那么轻了，轻飘飘只剩空壳了。琴说，你要相信，总有真心对你的人，我们都在身边。是啊，我该相信的。

 

那么的想家。想起那些熟悉的地方，曾经给予我力量的地方。还有熟悉的人。我是那么地想回到你们身边。

 

觉得心情总是会受天气的影响。是因为这连绵不绝的雨天吧，才会生出那么多的惆怅。

今早醒来，居然出太阳了。这应该是个好兆头。 

 

 

背景音乐是宇多田光的《prisoner of love》，选自《last friends》，评价写在校内了，这里就不赘述了。

 

                     

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忽然间什么都说不出来了。

一种无边无际的恐慌。忽然想不起自己身处何地。害怕自己已经沦陷。无处可躲。

忽然很想很想你们。忽然开始不愿意向前。忽然宁愿自己沉沦。

忽然之间。

 

 

 

 

 

想你们了。可是你们在哪里呢？

 

这里越来越安静了。小鱼走了，远走了，诺诺走了，Succie走了，Kidult走了，现在企鹅也走了。

但是我会一直在。等你们回来。

 

不想写东西。整理了一下以前的东东。变了吧，又或许，什么都没变。为什么总是以过去为标本。以为兜兜转转又可以回到过去。然后一切已经不可能了吧。

 

Spaces越来越不会弄了。发现一切熟悉的东西瞬间都陌生了起来。我想，也许我需要一个新的起点。算不算是一种回归呢？重新认识一次，重新开始一次。之前在q-zone上弄了一系列有关 莲 的东西，也是如此希冀的吧。虽然有些事与愿违。来来去去，兜兜转转，不过就是这样一条路罢了。

 

以前的自己说，未来是变数。现在的我说，未来还有变数。千回百转之中，其实我寻求的不过是一个坚定的微笑罢了。

过去的自己说，一切都是空花泡影。现在的我说，哪怕是空花泡影，我也要再伸手挽留一次。

 

又是一个年末了。总是在这时生出这诸多的愁绪。其实你可以不必介意。这都只是过程。

 

有一天，我也会忘记这样的自己罢。但是，我还是很贪心地希望你们能记住我，哪怕是某天无意中的一瞬。

只要一点，就已足够。

 

 

 

 很久没有碰spaces了，不知为何心生恐惧。最近一直在弄q-zone，一来是速度差别很大，spaces的速度实在太慢；二来是朋友大多都用q-zone了，用 远 的话讲，就是觉得很可怕，空空荡荡的感觉。可是spaces毕竟是我起步的地方，不同于q-zone的喧闹复杂，spaces一直是以单纯的文字示众，所有的一切都是为文字而存在的。可怕的是我却离文字越来越远了，开始迷失方向，开始不明了自己需要的到底是什么。不忍放弃，但是又一定需要抉择。就像小时候老师说的鱼与熊掌不可得兼。其实并不需要舍弃其一，spaces确已明显摆在了被动的一方。spaces变了很多，一切都陌生起来，让我束手无策。还是喜欢它原来的样子。

 

为什么总是觉得过去的东西好，是因为人类正在把一切变得越来越复杂，还是因为失去的总是比较珍贵？

 

一直很感谢在spaces上给我支持，鼓励的人，虽然很多人现在已经离开了spaces。我想，我需要的，只是时间。有一天，也许我会给自己一个答案。

 

 

除了等，还是等。

之前等成绩，忙忙碌碌的几天找学校，填志愿，终于空闲下来，开始新一轮的等待。

觉得自己似乎整天无所事事，却又什么都不想做。忙碌时总怀念清闲的时光，可一旦闲下来，又如同钟摆般摇晃得空空荡荡。总是在对比中显得茫然。告诉自己面对未来的一切。无论这样的未来是什么，在何处，是为何。也许我所能把握的，只是当前。

空闲的时候也懒得上来更新。好像一闲下来所有的机能都宣告过期作废，一举一动似乎都锈迹斑斑。过去的很多想法，一旦让时间冲刷了激情，一切便变得没有意义起来。仿佛一切都可以放弃，一切都可以过去。

 

就像是过往的风。掠过发丝，有些痒，有些缅怀，有些怀旧的欣喜。

就像是童年的麦芽糖。仍然带有纯纯的甜意。

 

也许我只是无知地认为一切还在原地。

也许我只是在无知地等待。

其实很早就开始计划着这一天的到来。想了很多种可能，高高兴兴地把书都卖掉，玩个通宵，或者去k歌一顿。但是等到这一刻来临的时候，却颇有些百感交集的感觉。如果有人问我是什么心情，我只能说解脱，但并不快乐。相反，甚至有些空虚和沉闷。在一度觉得漫长、渺茫、无望的时候，钟声忽然敲响，一切都戛然而止。仿佛一切都没发生，又仿佛已经千山万水。

说实话自我感觉并不好。虽然大家都在安慰，每个人都感觉不好，难是大家都难，没有关系。可是真的没有关系吗。就好像老师每一次安慰我们高考并不意味着未来后，不出三秒又开始大谈如何争分夺秒。说一点都不在乎只是自欺欺人。只好反复对自己说，过去的，就让他过去。现在所能做的，只能是等待。

不过仍然要感谢很多人。谢谢一直都在关心我支持我鼓励我对我说“爱你”的爸爸妈妈，谢谢早上那位硬不收我钱的“的哥”，谢谢叫我小心看车的交警，谢谢每一次上考场前对我说“加油”的同学……真的，真的很谢谢你们。每一次考试前，听到走廊和教室里不断传出的加油声都会被感动；每一次看到考后哭泣的同学都会觉得心酸。其实曾经努力过，就足够了。

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                              这一次，是结束，也是开始。

 

 

无意拾掇一抹微笑。

春意阑珊。

为何突然想起春来，我不知道。但我明白自己不可能毫无忌惮地迎接春日。未来总是似近实远。摊开伸出的手，往往空空如也。便也不信那春日给予什么新奇。南方的春永远比冬更为寒冷，连绵细雨使呼啸的风带上冷酷的脸庞。然而突然很想在这样的年日里去重拾那抹熟悉的微笑，轻轻地鞠在手心以免随风化掉。那样的微笑，便是这冬日里肯执著地紧握住手心的理由罢。但必须对它温柔，因为这冷酷的天气急需他的温暖，身价的抬升便使他也显得娇贵起来。

带上这抹微笑，便可以在这寒风凛冽中继续前行。不再回顾。于是也潇洒地说把一切都甩啦甩啦，于是便可以继续下一份执著。

真的好久没来看看了，今天是平安夜，偷偷跑上来，文章也是以前写的，只希望大家圣诞快乐。。。

说了离开，还是忍不住回头。

说了放弃，还是忍不住怀念。

说了朝前走，还是忍不住停留。

 

为什么还是try to remember?

 

可是记忆，记忆还是会悄悄渗透进来，我还是学不会调制，总是搅得一团糟。

可是记忆，记忆还是深深浅浅地印在每一层台阶上，连无意散入的光线也不放过。

可是记忆，记忆还是强硬将以为已经消失了的横放在我的面前，我的左右，无处不在。

 对不起，我还不够坚强。

 

空气中混杂着潮湿的成分。

 

耳边有嘈杂的声响。

 

        我在哪里？

 

                 你在哪里？

 

                           忘却，真的很是一个漫长的过程。

 Why always try to remember?

 

 

在忘却中，忘却了你，忘却了时间，顺带忘却了自己。

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喜欢翻老照片，也许在这之间，可以找到彼此重合的记忆。

找到另一种过去。

挖掘另一种生活。

也在回忆中，将自己放置在一个隔空的位置，于是便不用深究，不必悲哀。

不必投入地俯视。

 

那样我也可以优雅。

那样也许我也可以自娱自乐。

 

 

 

 You are always in my mind.              

                                   

 

那天囬傢的時候突然看見一道綵虹赫然從兩棟大廈之間竪立而下，徬彿斜插在無限延長的道路上，心中便昇起一份很奇妙的感動。百無聊賴的生活中一點點的驚喜都能帶來齣乎意料的激情。

鏡頭轉嚮午后，大傢都悠閑地暸着天，沒有刻苦赶作業的身影。緊張的攷試之前總有難得的平靜。享受這樣的安寧是有福的。倘若日后囬憶，心中最緬懷的，大概不是那腥風血雨的拼搏，而是此刻的一絲平靜吧。

午飯的時候，麵前正是一棟古老的歐式別墅，帶有一種很微妙的肅靜。飯店上方正是一株木棉，潔白的棉絮飄然而下。我們一邊小心地護着飯菜，一邊感慨這般唯美的風景，居然有一種倖福的味道。一直喜歡這樣的倖福，微小，短暫，卻可以給人瞬間的感動。那一刻，我忽然相信，今夏，也許會是一個倖福的季節。

想到顧城的一首詩：

草在結它的種子，

風在搖它的種子，

我們站着，

什么也不說，

就十分美好。

 

他們都異常美好，在一切開始之前。

  

 

I just don’t know what to do.

 

……

如果一切还是过去时刻留下的印记，我该欢愉，还是悲哀。

耳边是一首The Way Of The Wind，宁静致远的乐曲衬着深邃的夜空，这样平凡的夜晚究竟属于怎样的人儿呢。这样的黑夜，是否也以决裂般的凄凉，困着无数冥冥之中的人们呢。

未来，是一个变数。当年困住你的十字路口，什么时候也会换位成我？没有察觉的错位，无意流露的情绪，瞬间凝结的表情，在每一个微妙的变化背后，流淌着怎样的血液。没有谁能够改变谁，只是，时间的洪流已经悄悄地将我们改变。

在每一场故事的结束曲中，都没有真正的对于错。错过，不过是岁月给我们开的玩笑。只是这样的玩笑，也使我无从分辨他的好坏。或者，我们可以将其定义为一门必修课，只是这样的课程，比不是每个人都像选择的。世界与我们开启的是这样一扇不由容许说不的大门，我只是轻轻地步入门内，对过去的自己挥手告别。

其实无需回首，更不必道别。

空花泡影，不过都是空花泡影罢了。

走出考场时，直到又是一个短暂的终结。虽然这不过是另一个开始的标志。

看到这样一句话：一切开始与结束之后。怎样的讽刺，怎样的不舍却又无能为力。以为一切都已结束，却发现才刚刚开始。只是，错过了开始的最佳时间。

四月，是一个迂回的季节。

从一开始的愚人起步，终究是一个欺骗的过程。农历在四年之后就要多上一个闰月以弥补不足的岁月，是不是从一开始，便是没有四月的呢。

一个愚弄的季节。

明明已经开始晴天，却又突然下起雨来。明明已经换上夏装，却又开始大幅度降温。有一种被愚弄的感觉。一种奇怪的讽刺注入体内。可怕的迂回。以为冬日已经结束，其实寒风不过做了一个缓慢的迂回。奇怪的迂回。迂回的不过只是无知的自己，而不是时间。 

 

以上写于四月初，刚考完试的下午。却在中途放弃了。再续写这样一个故事的时候，俨然已经四月底了。很想套用这样一句话：是谁杀死了四月。只是，再也无法补救逝去的一切。从这段开始，我只能诉说一个与以上全然不同的心情。这算不算是一种迂回呢，我惶恐。这样的迂回，也许已经不再受我控制。

等待是一个很奇怪的过程，不得不想到相对论。渴求相对静止，却发现静止也是运动的一种。五一又要来了呢，这样的迂回居然就要终结，却全然看不见一丝欣慰。

我们的思想，从什么时候开始淡化出我们的生活？

走过一季有一季，月月相错，岁岁相缠，年年相绕。无数个圈的背后，不过是不尽的迂回罢了。

五一终于是来了。当同学们为多放两天而欢呼的时候，心中却是满满的悲哀。鲁迅先生说什么来着，大概说的是被压迫惯了，原本是应得的却因为失去太久，失而复得后居然还欣喜若狂。这是我们的悲哀么，还是社会的悲哀。。。

无论如何，终于可以放七天长假了，对自己小小地祝福一下。

当然，也要给你们最真挚的祝福。

已经忘记是在什么时候写的这些文字了,恍惚间,都似捕风捉影.

 

那 一  年

苍茫的云端，只有那一季的风停在上面。

开始的时候，阳光如同澄澈的水。世界的另一端，如最初的模样。

那一年，可以在回首中拭去岁月的泪水。那一年，阳光下的我们露出暖暖的笑。

寻找莲花隐藏的圣地。在那一年，我，缓缓地向你走来。

以为什么都停留在最初的地方。以为成长只是在原地无尽的蔓延。以为逝去不过是一场空虚的梦境。

那一年，我以为我已经向你走来。

我不停地走啊走，却忘记了要确定方向。

从一开始就选错了的方向。

终究要和你背道而驰。

那是我选择的方向么？那是我应该到达的地方么？

忘却原来与你们来说是这么容易的一件事。我设想了千千万万种方式，唯独漏掉了这一种。

原来人是可以很容易地忘记的。

可为什么唯独我不能。

哪一年，我开始在你的记忆中走远。

哪一年，我开始生活在可笑的猜想里。

哪一年，我忘记了如何挥手说再见。

……

哪一年，我已经学会忘却自己。

原来一直生活在你设下的泥潭里。而我还是义无反顾地踏下去。

原来连这种义无反顾也是你眼中可笑的固执。

揣在手中的年华，轻易地散落在一个你永远寻不到的角落。

来年的春天，它将安静地盛开。

安静得没有一丝声响。

混   沌

最近一切似乎都糟糕透顶。以前msn一直上不去，上上礼拜又一上就死机，上礼拜又遇到改版，总而言之就是郁闷，索性也不愿再上。网路也断断停停，好不烦人。其实喜欢的是《护花铃》，却偏偏写了六面《曼珠沙华》的读后感；然后居然在作文课时把它搬了上去，在自我感觉一定毁了时得到前所未有的高分和表扬，这也许是这几个郁闷的礼拜中唯一的安慰。曲曲折折地走了那么长的一段路，却发现还是停留在原点。以为可以坚持，却从一开始时就注定要选择放弃。

有一丝混乱的迹象。很奇怪地陷入一种无法自拔的状态。在忘却之前，在发生之后。前面这句话居然还是写在一礼拜前，打开word时好不惊讶，然后发现其实也没什么可惊讶的。除了在混沌中的人，大概是不太懂得过去和时间所代表的意义的吧。

思维断断续续，像是记忆中破碎的镜像。当初许下的诺言，其实早已没有履行的意义。流水，苍穹，寒风过际时，还可以留下什么？还能够挽留什么？

如果生活是一台相机，那么只要留下最美的一瞬即可。只是很多时候，我们要面对更多转瞬时的仓皇，狼狈与无奈。

忙忙乎乎地度过了大大小小的小测、单元考、月考，恍然发现时又考完期中考了。总是那么不知所措，在迷茫中接受一个个的现实。觉得自己永远不懂得划分现实与梦境的差距。划了一次又一次的圈，发现最终还是回到原点。原来一直是自己把自己带向原点。原来一切都变得不再明朗，梦境一直强烈地敲击着现实，仰或，是现实不断的湮灭这梦境。

想到班长说的一句话：我梦到自己在做梦。记得当时自己是笑着的，可是心中却被深深地震撼了。终于找到一句可以总结这样一个混沌生活的言语了。梦魇之中的我们，是多么的想要逃脱困境，最终总是毫无例外地在睡梦中无法自拔。梦，居然也可以是囚禁的枷锁。这样长久地束缚着一个渴望自由的灵魂，这样顽固地扩大自己的势力范围。

然后便没有了知觉。梦最终的地方总是无止境的黑暗。这样的黑暗一直持续到醒来的刹那。可是谁又可以否认，现实是否也是另一个迷人而可怕的梦境。只是，我总是等在这样一个自认为是现实的地方。既然不能肯定，不如选择一个端点，作为前进的地方。

我是那样地渴求现实，又那么地惧怕现实。只是在这持久的矛盾之中，时间便也这么匆匆而逝了。 

很少像这样写一些东西，只因为觉得一切都不过是些微不足道的东西，在重温的瞬间便会变得无知和可笑。只是，这也许是留给逝去的3月的，唯一的纪念。

看了落落的《如果声音不记得》，源于《那些生命中温暖而美好的事情》 （something warm & wonderful in life）。虽然从名字上就可以知道是悲剧，可是还是难受了一整天。我一直不是那种很容易从某种情绪中解脱出来的人。如果声音不记得。。。还记得JS的一首歌里有这样一句话：分手不是彼此忘记。可是，我是在什么时候震得忘记你了呢。。。忘记了你的名字，忘记了你的样子，忘记了你习惯的动作和身上的味道，忘记了你的声音。。。声音。。。为什么偏偏是声音。。。这种超能力也许真的是一种罪过。

可是，如果我真的已经忘记了你，为什么此刻我的心是如此之痛呢。。。

——我是这样忘却你。当世界的声音忘记你。

——我是这样记得你。在忘却的立场上。用我的声音记得你。

  

If I can’t recall the voice.

一句“请你忘记我”就可以抹去一切么。。。幻觉就没有消失的那一刻么。。。过去的细节，就如同风中的蒲公英，没有根，无法触及的远。此刻，你在哪里？

为什么要忘记。。。你选择了让我忘记，难道你忘了我也有选择是否忘记的权利吗？

为什么一定要忘记。。。忘记是比记得更深刻的痛，忘记是一味残忍的药，肉体上的笑附和着灵魂的眼泪。

如果真的能忘记。。。为什么不让你自己也忘记。。。为什么要让我空出那深深浅浅的印记，上面洒着不知自己几时淌下的血。难道你不知道空白比回忆更可怕？

手上青春还剩多少，思念还有多少煎熬。

你是否，也还记得那一段美好。

 

请让我用我的声音记得你。这是我唯一剩下的。请不要让我忘记你。虽然，我真的有些忘记你了。

我做我的梦，等着你回来。

 

久违了，我的朋友。

很长一段时间，一直迷失在自己为自己设下的迷宫中。很困惑，也很害怕。也许该停下来好好思索，却发现，一切已经遥远。

是什么让我忘记誓言，我的朋友。我无数次重复在同一个路口，可是却始终看不见现在的我。

也许，我早已将自己遗弃。

那天天空看不见往日的蔚蓝，海浪翻滚着向我走来。无路可退。如花般的笑容霎那间撕裂，窒息的味道肆意蔓延，飞花三月不绝。

看不见过去，叫我如何面对未来。我的朋友。

曾经听到过这样一句话：我们已经回不到过去了。可是我还有过去吗，我的过去已经葬送在幻灭的泡影中了。我的朋友，我连过去都不晓得了。

也许，我早该忘记过去。过去，不过只是停留在心底的记忆。

而心底的深处，也许它早已退席。

我的朋友。

 

好混乱的思绪。好久没写东西了，整理出以前的一些东西，却发现一切都是虚空，都是捕风。

好傻，过去的东西，怎么收拾得回来。

过去的，就让他过去。

看到这样一段文字：

最想环游的世界

我今天我明天

最想环游的世界

最内心的世界

 

我后天大后天

也不疲倦的想念

看着我笑的眼

 

管阴天管雨天

我的心会是晴天

多云的那一面

 

 

总觉得少了些什么。

深处一种状态太久的时候，会不会突然忘记意义的存在。只记得几点出门，几点到家，短暂的睡眠之后的新一天的开始。不要问我时间，我从一开始就忘记了时间。曾经想过要快乐起来，不要迷茫，不要感伤。却发现其实本来一切都不存在。身心早已麻木，于是也就不觉得苦。

忽然很心安理得地接受这种生活。其实觉得充实。繁忙的生活让你可以不必无聊的坐着忧郁惆怅，于是可以不需要思考地投入，甚至不考虑代价。

什么是成长的代价？

逝去的岁月就是成长最大的代价。

  

有时候很喜欢成为一种叫做虚空的东西。不现实，于是也就不必刻意去追求现实。我们长大了么，还是在未长大之前已经老去，萎缩。有一些东西在还未成熟时提前离开。我知道我不能阻止。方向，应当从哪里开始？散失在手中的，仅仅只是往日的气息？我已经卑微得没有喘息的权利。让我在唤一次你的名字，在时间的游戏中，我已经一无所有。

 

秋天是个思念的季节罢。

突然翻出一些很零星的片断，在多年以后。

忘记了故事的开始，不知晓何时结束。很多人，很多事。也许不会再见了罢，会不会因此想念，会不会记得从前？

最近写过很多个开头，却都没能结尾。再看时，发表的上一篇居然是九月的，突然想起悦然的一篇文章，是谁杀死了五月。我的十月，又是什么时候抹煞的呢？

想写一篇回忆一位朋友的文章，却突然觉得没了必要，题目就变得突兀起来，不知所以然。

相思鸟并不相思。人会念旧么?在口口声声地不会忘记你中，却早已断了音讯。我们都不需要承诺，因为不愿活在曾经无知的保证中。什么时候开始长大，那时应该可以明了一切。

好吧，改成叶·落，既然故事从一开始就没有主角。

心境。心静。心镜。

我们会好好的。我们会一直很好。

我们其实一直很好。

 

 

城市的声响。叶如蝶舞，瞬间绽放。

静静地品味这一瞬间的静默。突然有一种想要保持下去的冲动。我们在时间这条路上走得有些远了，开始找不着最初的目标。

浑身都疼得厉害。特别是脖子，以至于只能保持目视前方的状态。可是仍然很开心，终于十·一了呢，虽然不好过，好歹也能有个好眠了。

花开有声响吗？是像气球一样瞬间爆裂吗，还是像细纱般无声息地流走。迈开步伐，绕了一圈，居然又回到起点。

渴望看见开启的一瞬。今年家里10朵昙花一同开放，实在是热闹非凡。昙花纵然是一现，但也并不是很难栽培，不过是每天按时浇水而已。昙花的神秘面纱，也在一瞬间揭去。一如寻常的白，淡雅的香气，甜甜的花蜜。可以说是名副其实的一瞬花开了。

开始不愿去接触太多。只想静静地看花开。不察觉连着也变得奢侈。还有多少的明月当空，可以只有我，花，相看两不厌。

很喜欢把时间比做长河，自认为是最为恰当的比喻。沉静而不喧闹，悠长而绝情。一点不同于花开，华开实在渺小的不足挂齿。可是，也许，渺小，正是我所渴望的呢。真的可以什么都不顾吗？

呵呵，做朵花也不错。